2023/11/28

もう11月が終わってしまう。1ヶ月すぎるのが、過ぎてみるとはやい。今年が終わってしまう。今年のうちにしたいこと、できそうもない。もう諦めている。そういうことは諦められるのに、仕事で〇〇したらどうしよう、という不安は、〇〇になっても仕方ないか、と諦めることができない、苦手だ。それが苦しくて、つい完璧にやろうとしてしまうのをやめられなくて、諦めるのがうまくできなくてバイトの日も休日もずっと息苦しい。

 

このブログを書いていることについて、わたしは日記を個人的に書いているのでわざわざ書かなくてもいいか、という気にもなるけれど、どうしてもこのアカウントに吐き出しておきたいことが出てきてしまって、しょうもないことだけど書いている。

 

年末にかけて、読みたい雑誌がたくさんになってしまって、気分が高めだった時に一気にAmazonで買ってしまった。まだ買えていないものもあるけど、今手元に届いただけで、今年中に読みきれそうにない状態になっている。今も読んでいた。

読むのを楽しむことが目的じゃなくて、読み切ることが目的になってきた。それでも読んでいきたい気持ちはある。でも、こういうのも夜になると、または朝早起きしたときに読みたくなるくらいで、日中の一番時間のあるときには読みたくならなくて無駄に眠くないのに昼寝をしてしまうような日々が続いている。よって、全然読み進められそうにない。いつもこうなる。いやいつもよりは読めている。

 

今週末はライブがあって、バイトをして次の日の午前ライブしてその午後バイトして、と立て続けのスケジュールで、自分としてはかなりがんばらないとドタキャンして逃げたくなりそうなスケジュールになっているので、ほんとうに気合を入れないといけない。

本番は近づいているのに、練習が捗らなくて、気分も上がって下がって、いま落ちている状態でまた何もやりたくない感じになっているのでやばい。意地でも毎日の練習は一通りはしないと。今日は昼過ぎまでずっとベッドで過ごしていて、お風呂も2日入っていなくて、ごはんも面倒くさくて何もかもぐちゃぐちゃになっていた。こんな状態で本番迎えられるのか。あと数日、ライブの日までがんばって、そうしたらまた雑誌を買い足すか考えてみよう。手帳もほしい、服もほしい。そんなにお金はない。

2023/11/28

もう11月が終わってしまう。1ヶ月すぎるのが、過ぎてみるとはやい。今年が終わってしまう。今年のうちにしたいこと、できそうもない。もう諦めている。そういうことは諦められるのに、仕事で〇〇したらどうしよう、という不安は、〇〇になっても仕方ないか、と諦めることができない、苦手だ。それが苦しくて、つい完璧にやろうとしてしまうのをやめられなくて、諦めるのがうまくできなくてバイトの日も休日もずっと息苦しい。

 

このブログを書いていることについて、わたしは日記を個人的に書いているのでわざわざ書かなくてもいいか、という気にもなるけれど、どうしてもこのアカウントに吐き出しておきたいことが出てきてしまって、しょうもないことだけど書いている。

 

年末にかけて、読みたい雑誌がたくさんになってしまって、気分が高めだった時に一気にAmazonで買ってしまった。まだ買えていないものもあるけど、今手元に届いただけで、今年中に読みきれそうにない状態になっている。今も読んでいた。

読むのを楽しむことが目的じゃなくて、読み切ることが目的になってきた。それでも読んでいきたい気持ちはある。でも、こういうのも夜になると、または朝早起きしたときに読みたくなるくらいで、日中の一番時間のあるときには読みたくならなくて無駄に眠くないのに昼寝をしてしまうような日々が続いている。よって、全然読み進められそうにない。いつもこうなる。いやいつもよりは読めている。

 

今週末はライブがあって、バイトをして次の日の午前ライブしてその午後バイトして、と立て続けのスケジュールで、自分としてはかなりがんばらないとドタキャンして逃げたくなりそうなスケジュールになっているので、ほんとうに気合を入れないといけない。

本番は近づいているのに、練習が捗らなくて、気分も上がって下がって、いま落ちている状態でまた何もやりたくない感じになっているのでやばい。意地でも毎日の練習は一通りはしないと。今日は昼過ぎまでずっとベッドで過ごしていて、お風呂も2日入っていなくて、ごはんも面倒くさくて何もかもぐちゃぐちゃになっていた。こんな状態で本番迎えられるのか。あと数日、ライブの日までがんばって、そうしたらまた雑誌を買い足すか考えてみよう。手帳もほしい、服もほしい。そんなにお金はない。

2023/11/28

もう11月が終わってしまう。1ヶ月すぎるのが、過ぎてみるとはやい。今年が終わってしまう。今年のうちにしたいこと、できそうもない。もう諦めている。そういうことは諦められるのに、仕事で〇〇したらどうしよう、という不安は、〇〇になっても仕方ないか、と諦めることができない、苦手だ。それが苦しくて、つい完璧にやろうとしてしまうのをやめられなくて、諦めるのがうまくできなくてバイトの日も休日もずっと息苦しい。

 

このブログを書いていることについて、わたしは日記を個人的に書いているのでわざわざ書かなくてもいいか、という気にもなるけれど、どうしてもこのアカウントに吐き出しておきたいことが出てきてしまって、しょうもないことだけど書いている。

 

年末にかけて、読みたい雑誌がたくさんになってしまって、気分が高めだった時に一気にAmazonで買ってしまった。まだ買えていないものもあるけど、今手元に届いただけで、今年中に読みきれそうにない状態になっている。今も読んでいた。

読むのを楽しむことが目的じゃなくて、読み切ることが目的になってきた。それでも読んでいきたい気持ちはある。でも、こういうのも夜になると、または朝早起きしたときに読みたくなるくらいで、日中の一番時間のあるときには読みたくならなくて無駄に眠くないのに昼寝をしてしまうような日々が続いている。よって、全然読み進められそうにない。いつもこうなる。いやいつもよりは読めている。

 

今週末はライブがあって、バイトをして次の日の午前ライブしてその午後バイトして、と立て続けのスケジュールで、自分としてはかなりがんばらないとドタキャンして逃げたくなりそうなスケジュールになっているので、ほんとうに気合を入れないといけない。

本番は近づいているのに、練習が捗らなくて、気分も上がって下がって、いま落ちている状態でまた何もやりたくない感じになっているのでやばい。意地でも毎日の練習は一通りはしないと。今日は昼過ぎまでずっとベッドで過ごしていて、お風呂も2日入っていなくて、ごはんも面倒くさくて何もかもぐちゃぐちゃになっていた。こんな状態で本番迎えられるのか。あと数日、ライブの日までがんばって、そうしたらまた雑誌を買い足すか考えてみよう。手帳もほしい、服もほしい。そんなにお金はない。

2023/11/28

もう11月が終わってしまう。1ヶ月すぎるのが、過ぎてみるとはやい。今年が終わってしまう。今年のうちにしたいこと、できそうもない。もう諦めている。そういうことは諦められるのに、仕事で〇〇したらどうしよう、という不安は、〇〇になっても仕方ないか、と諦めることができない、苦手だ。それが苦しくて、つい完璧にやろうとしてしまうのをやめられなくて、諦めるのがうまくできなくてバイトの日も休日もずっと息苦しい。

 

このブログを書いていることについて、わたしは日記を個人的に書いているのでわざわざ書かなくてもいいか、という気にもなるけれど、どうしてもこのアカウントに吐き出しておきたいことが出てきてしまって、しょうもないことだけど書いている。

 

年末にかけて、読みたい雑誌がたくさんになってしまって、気分が高めだった時に一気にAmazonで買ってしまった。まだ買えていないものもあるけど、今手元に届いただけで、今年中に読みきれそうにない状態になっている。今も読んでいた。

読むのを楽しむことが目的じゃなくて、読み切ることが目的になってきた。それでも読んでいきたい気持ちはある。でも、こういうのも夜になると、または朝早起きしたときに読みたくなるくらいで、日中の一番時間のあるときには読みたくならなくて無駄に眠くないのに昼寝をしてしまうような日々が続いている。よって、全然読み進められそうにない。いつもこうなる。いやいつもよりは読めている。

 

今週末はライブがあって、バイトをして次の日の午前ライブしてその午後バイトして、と立て続けのスケジュールで、自分としてはかなりがんばらないとドタキャンして逃げたくなりそうなスケジュールになっているので、ほんとうに気合を入れないといけない。

本番は近づいているのに、練習が捗らなくて、気分も上がって下がって、いま落ちている状態でまた何もやりたくない感じになっているのでやばい。意地でも毎日の練習は一通りはしないと。今日は昼過ぎまでずっとベッドで過ごしていて、お風呂も2日入っていなくて、ごはんも面倒くさくて何もかもぐちゃぐちゃになっていた。こんな状態で本番迎えられるのか。あと数日、ライブの日までがんばって、そうしたらまた雑誌を買い足すか考えてみよう。手帳もほしい、服もほしい。そんなにお金はない。

2023/11/28

もう11月が終わってしまう。1ヶ月すぎるのが、過ぎてみるとはやい。今年が終わってしまう。今年のうちにしたいこと、できそうもない。もう諦めている。そういうことは諦められるのに、仕事で〇〇したらどうしよう、という不安は、〇〇になっても仕方ないか、と諦めることができない、苦手だ。それが苦しくて、つい完璧にやろうとしてしまうのをやめられなくて、諦めるのがうまくできなくてバイトの日も休日もずっと息苦しい。

 

このブログを書いていることについて、わたしは日記を個人的に書いているのでわざわざ書かなくてもいいか、という気にもなるけれど、どうしてもこのアカウントに吐き出しておきたいことが出てきてしまって、しょうもないことだけど書いている。

 

年末にかけて、読みたい雑誌がたくさんになってしまって、気分が高めだった時に一気にAmazonで買ってしまった。まだ買えていないものもあるけど、今手元に届いただけで、今年中に読みきれそうにない状態になっている。今も読んでいた。

読むのを楽しむことが目的じゃなくて、読み切ることが目的になってきた。それでも読んでいきたい気持ちはある。でも、こういうのも夜になると、または朝早起きしたときに読みたくなるくらいで、日中の一番時間のあるときには読みたくならなくて無駄に眠くないのに昼寝をしてしまうような日々が続いている。よって、全然読み進められそうにない。いつもこうなる。いやいつもよりは読めている。

 

今週末はライブがあって、バイトをして次の日の午前ライブしてその午後バイトして、と立て続けのスケジュールで、自分としてはかなりがんばらないとドタキャンして逃げたくなりそうなスケジュールになっているので、ほんとうに気合を入れないといけない。

本番は近づいているのに、練習が捗らなくて、気分も上がって下がって、いま落ちている状態でまた何もやりたくない感じになっているのでやばい。意地でも毎日の練習は一通りはしないと。今日は昼過ぎまでずっとベッドで過ごしていて、お風呂も2日入っていなくて、ごはんも面倒くさくて何もかもぐちゃぐちゃになっていた。こんな状態で本番迎えられるのか。あと数日、ライブの日までがんばって、そうしたらまた雑誌を買い足すか考えてみよう。手帳もほしい、服もほしい。そんなにお金はない。

2023/11/05

昔に揃えすぎて余った文房具の使い道に困っている。どれも好きな文房具なのに、今使える用途がない。昨日くらいに黒のシャー芯がなくなって、あとは折れた色のついたシャー芯だけになった。シャーペンをメインで使うのをやめて、いまはたくさんある鉛筆で日記やメモを書くことにしている。

 

わたしの人生の真ん中にあることってなんだろう。音楽?他に思いつかない。かといって、それがうまくいくとすべてがうまくいくような気がする、とも思えないな。そういうのが見つかれば、人生をわかってきたことになるんだろうか。人生について、(というと大きく聞こえてしまうけど)こういうものだから、と思えるようになれるまで、まだかかりそうだし、わかっていそうでまだわからないそういう類のこと(上手く言葉で表せられないくらいわかっていないこと)があるなと、それをわかっているだろう人の文を読むと、思う。

又吉のYouTubeを見て、よく自信がなさそうって言われるけど、自分の好きなものには揺らがず自信があるけど、好きなものを他の人に好んでもらえるかは自信がないというようなことを言っていた。わたしも近い感覚がある。好きなものはわたしの中に存在しているけど、それを誰かに勧めたり、いいでしょと見せたりすることには何かしらの抵抗があって、それはほんとうに好きじゃないから?とも思っていたけど、わたしの好きなものを誰かに受け入れてもらえる自信がないからかもと思う。それで傷つくのが怖いというのもあるのは知っている。でもそれは好きなものへの冒涜なのか?とも思ってしまう。

家にいると、家族の前でギターが弾けない。本を読むのにも抵抗があるし、好きな動画を見るのにも抵抗がある。ひとりのときにしかしたいと思えないけど、いざしたいタイミングは選べないし......。

 

コーヒーを飲む。

 

&premium12月号、毎日を気持ちよく過ごす、100のこと。を読んでいる。使命感や義務でしか動けない。雑誌を買うといつも買っただけで終わってしまうので、そうならないようにと思って、今回は買ってすぐから、気持ちが向いたときに読み進めている。

気持ちよく過ごすことのなかに、お金がないとできないようなことやその生活をしていないとできないようなこともあって、今のわたしはないものを探してしまっているかも、と思う。自分にもできそうなものや応用の効きそうなものを探して、毎日を気持ちよく過ごしたいと思っている。

毎日短い日記を書いているけど、一日を穏便に済ませようとしているからか、刺激が足りないような気がする。日記の文面がもっとわくわくしたり、感情が動いていてもよさそうなのに、そうなれていないような気がする。もしくは、脳を使えていないような気がする。考えて生活するというのも、なんだかおかしいし、自然のなりゆきで日記を書けばいいとは思うけど、なんとなく想像している日記とはかけ離れたものしか書けないことが、わたしをむずむずさせる。

2023/09/19

今日は意味がない日だと思って、その後、どうして毎日に意味を求めてるんだろうと思った。

毎日、何かを成さなくてはいけないと思ってしまうのはどうしてだろう。

 

周りの人が、毎日をきらきらさせて生きているようにみえるから?つめつめの世界だけが幸せなの?そんなことないように思うけど、でも、空白のある日々は、どこかもったいないと感じてしまう。あるはずのことをできていないような気がしてしまう。何かできていないといけないような気がしてしまう。何もしていないことってそんなにいけないことなのかな。

 

例えば一日寝て過ごすことは、夜眠れなくなるからよくない、と親に言われていて、たしかに夜眠れなくなって次の日朝起きれなくなってバイトに遅刻したりしたら、それはよくないことだけど、一日寝て過ごしてみること自体は、そんなにわるいことではないように思えてしまう。でも、反論できない。

今もこうして文を書いてみているけど、これはわたしは何かをしている、の「何か」に入っているので、文を書いているだけで安心する。こうやって、「何か」を探して、これからも毎日過ごさなきゃいけないんだろうか。何かしていなきゃと焦って生きなくちゃいけないんだろうか。

きっとそうじゃないと思う。思うけど、答えが見つけられない。もっと自由に生きていいはずだと思うけど、自由がわからない。これをしていてはいけない、と常に誰かから言われているようで、見張っている人がいるようで、このままじゃいけないと感じてしまう。文を書いていたら答えが見つかるだろうと思ったけど見つからなかった。今のわたしの頭の中に答えはなかった。